El barco NO se hunde

 No sé qué es lo que hago mal, quizás dar demasiado.

Y no, esto no va del Karma, no va de recibir lo que devuelves, no va ni de esperar nada a cambio ni de ser agradecida o desagradecida, interesada o desinteresada.

Yo tengo claro lo que hago y porque lo hago.

Incluso en más de una ocasión he manifestado que es algo totalmente egoísta, porque me hace feliz hacer feliz.

Pero últimamente tengo una sensación brutal de estar cagandola.

Las personas a las que estoy intentando dárselo todo, solucionar sus problemas y hacer su vida más fácil, no están bien.

No está dando resultados.

Y no sé discernir dónde está el límite, la linea que separa ese apoyo incondicional y ese esfuerzo en resolver problemas y hacer su vida más fácil y ser el origen de sus problemas y no ayudar a resolver nada ni a facilitar nada.

Y me siento peor que una P.M., mucho peor.

Pero no lo puedo compartir porque entonces, en mi imaginario personal, agravo sus problemas, no sumo, resto.

Y ahí sigo yo, en un bucle infinito que se esfuerza en parecer la fuerte y ofrecer apoyo, un apoyo que no llega a ningún lugar y que siento que empeora a los demás mientras empeoró yo... Resistiéndose a hundirse porque el barco no se vaya a pique.

Porque me da miedo pensar que el barco se va a pique y, aquellos a los que tanto amo y porque quienes tanto me esfuerzo (bien o mal, pero lo intento) se hundan.

Y lo jodido es que no me importa hundirme en el intento.

¿Y si toco pie?

 

Me quieres mal y tarde… y, por un momento, todo sube hacía arriba creando una enorme nube gris en la cabeza qué pesa, mucho más qué un ciclón a punto de arrasarlo todo.

Todo se ensombrece, ese cielo a punto de estallar en una tormenta qué derrumba, qué quiere pisotear la tierra húmeda.

Y si toco pie? Y si me rebelo? Y si reacciono? ¿Qué pasaría?

COSIFICADA

 

Cosificada. A veces juzgada y otras usada. 

Y es un sentimiento o una realidad, no sé , cuesta tanto racionalizar.

Cuánto importo yo? Lo que siento, lo que necesito y lo que pienso.

Cuanto importa él? Lo que sienta, necesite y piense.

Unimos el camino, lo trazamos y enredamos juntos, formando nudos, geometrías y conexiones que, en algún punto, nos parecen un todo... Y de repente, se desencuentran de una forma brutal, una explosión equidistante qué nos coloca a la misma distancia, de nuestros cuerpos y de nuestras mentes... Y, lo rompe todo.

Esa distancia es la misma para ambos

Pero multiplica el espacio que nos separa.

DOLOR

 Necesito que me duela el cuerpo... Qué me duela tanto qué borre cualquier rastro de otro dolor. 

Creo que por eso mi piel y mi cuerpo están reaccionando... Pero no es suficiente. 

Necesito un dolor físico que me arrastre y me supere, que me haga olvidar heridas y pueda centrarme en lo realmente importante, un dolor que me haga mirarme y, a pesar de darme asco, reconocerme a mí misma, encontrar esas llagas como un rastro suave por el que caminar juntas y encontrar las cicatrices curadas diferentes de las nuevas heridas, aprender que necesita sanar y qué es, simplemente, una marca de victorias. 

Pero sobre todo, necesito qué duela, ese dolor físico que sé, podré soportar  y que consiga hacerme olvidar el otro dolor, el del alma, al que no le sirven tiritas... Porque estoy a ese borde, del precipicio, valorando qué duele más. 

Dolor, porfavor, sin anestesia. 

PARCA

Del alma de mis pupilas
arrancas destellos de muerte
velas de lino blanquecino
que anuncian el jugo de mis desvelos.
 
Del junco cimbreante que tintinea
al ritmo sofocado de tus lamentos
desgranas las hojas de verde húmedo
hasta hacerlas morir entre tus dedos.
 
Del cisne lechoso que se arquea
quejumbroso y arrítmico ante tu boca
deslizas, cual veneno en mi sangre,
tu lengua de ambrosía y tizones de tea.
 
De entre los dorados montes
atravesando mis cumbres

seduces viperino mis derroches
arrastrando un lacio destino.
 
Un golpe fatídico
apenas un estoque,
un quejido, breve lamento,
y se funde el fin y el principio.

FELIZ 2019

No tengo lista de propósitos para este año, y apenas tengo lista de deseos porque, muchas de las cosas buenas que estaba esperando han cerrado este 2018 y las mejores van a seguir conmigo en el 2019 (y hasta que el cuerpo aguante)

Siempre hay muchos sueños por alcanzar, así que seguiremos peleando, por los míos y por los vuestros.

Mi único mejor dese es un Feliz 2019 para todos los que, de un modo u otro, forman parte de mi vida.

Sed felices, sonreíd mucho y no dejéis de soñar… Caminad de la mano de las personas qué amáis, buscad esa orilla donde sentarse, esa ola perfecta en la qué surfear, ese árbol donde grabar vuestra historia, esa cubre qué escalar o esa nube para rozar con la punta de los dedos. Hundir los pies descalzos en la arena, las manos en la hierba húmeda, que el viento os despeine y la brisa de la noche os acune.

Todo y más para vosotros, en este 2019.

SILENCIO

Hace tiempo que no me escuchas, pero no tanto cómo el que hace qué dejo de interesarme lo que tú cuentas.

NO SUPO VER

No sabía que todo iba bien… no era consciente de la paz, de esa calma que se esconde tras las rutinas y ese silencio cuando todos duermen y sólo quedaban ellos dos. No era consciente.

En algún momento, llegó a creer que lo habían perdido todo.

Durante un instante, llegó a pensar en tirarlo todo por la borda.

Ese frágil equilibrio del camino, dónde un paseo puede ser la mejor manera de pasar el tiempo y observar una forma de compartir el mundo.

Inconsciente o ignorante, ciega o torpe…  no supo ver que todo iba bien.

PARTITURA DE GOTAS

Llueve, y en el cristal resbalan recuerdos qué se acumulan en el alfeizar de la ventana. Algunos se deslizan suavemente, apenas imperceptibles y desaparecen, otros en cambio emborronan la vista agolpándose de forma continuada y machacona uno sobre otro.

En algunos estás tú, imperceptible y suave como una caricia secreta. Tú cuando éramos un nosotros delicioso lleno de suspiros en el cuello y secretos a media voz en la penumbra. Tú cuando éramos un prohibido qué jugaba con miradas veladas que lo decían todo y besos furtivos que abrasaban las entrañas. Tú cuando nos escondíamos bajo el abrigo de la locura para desnudarnos la piel a oscuras y perseguir cicatrices.

Apoyo la mano en el cristal y siento el frío húmedo que atraviesa la piel, pero no consigue instalarse en mi alma. No ha llovido tanto aún. Aún, esas gotas son frescas, limpias y me hacen sonreír.

Todavía siento como se me acelera el pulso y se humedece mi vientre si te pienso. Todavía puedo notar, si pongo mi mano en la mejilla, el calor de la tuya recorriendo mi piel. A pesar de todo, incluso ahora que golpea la lluvia con fuerza los cristales y apenas se vislumbra nada más allá del torrente de lágrimas que la acompaña… la ternura y el deseo se mezclan a ritmos desacordes, en paralelo, en enigmáticas líneas que se dibujan y desdibujan de forma azarosa, en futuros que se alejan, pasados que se cruzan y mañanas que no existen.

Un poco ese nosotros que vivimos, lleno de remolinos salvajes donde cruzábamos tempestades empujados por un deseo hambriento y feroz que nos enfrentaba al mundo. Ese nosotros cuando los ojos nos contaban la historia de nuestra canción y las manos dibujaban las partituras en la espalda.

Pedazos de ternura que se dejan caer, aquí y allá, instantáneas repartidas por el suelo de mi memoria, hermosos pentagramas dibujados en la pared de mis recuerdos y jardines llenos de promesas qué han florecido entre la palma de mis manos.

Al final, ese nosotros que éramos, se convirtió en un nosotros que hemos sido.

Aun cuando llueve, tú eres parte de mi sonrisa. No ha habido tormenta que haya podido destruir eso, aún quedaran gotas en el alfeizar de mi ventana cuándo salga el sol.

A VECES

A veces guardo secretos que nadie sabe…. Sólo a veces, sólo nadie. Sencillamente un a veces o simplemente un nadie. Pero siempre un.